prometheriy
Дошли наконец руки - и главное, желание - написать о насущнем. Может, через какое-то время все или часть написанного здесь мне покажется неважным, незначительным, "детским" и незаслуживающим внимания. Пусть.
Здесь и сейчас это важно.


Итак, случился Новый Год и я традиционно подвёл итоги.
Чего достиг, что потерял. Чего хотел, чего боялся. Что из этого случилось, а что нет.


Для начала события - с ними просто. Более-менее значительных всего два:
1) Летом 2010-го получил бакалавра. Под конец это было несложным - тяжелым было начало.
2) Я бросил свой любимый физфак, в котором в конец разочаровался, и решился пойти на поиски лучшего мира. Я мигрировал в Суоми. Мигрировал и этим горжусь.
Если отбросить всякую чепуху вроде патриотизма, то у меня не было причин оставаться и терпеть Украину - так что уход был тоже легким, хотя и завелась невовремя девушка. Однако и иногда именно радикальные меры хороши - я не позволил чувствам сменить свое решение (даже мысли "не ехать" не возникло) и теперь понимаю, насколько был прав - она потеряла ко мне интерес через 2 месяца, а я бы потерял к ней через 4 максимум. Странно, мы так хорошо друг другу подходили, что могло получиться... Но жизнь всё расставляет на свои места. И это к лучшему.
У меня почти ничего не оставалось в Украине - и я сменил мир. И это просто неописуемо...


Далее, собственно, основные достижения. Люди. Не в порядке приоритетов (ибо если даже их расставление возможно, в этом аспекте я зарекся).
Начну с тех, о ком писать просто.


Два года назад я подружился с человеком, с которым ранее дружить и не допускал мысли.
Демонесса. В прошлом Киев, физик-теоретик. Теперь Франция, биофизик.
Даже не скажу четко, чем же заслужил ее внимания, и как она добилась моего. Наверное, на третьем курсе мы подросли и стали смотреть шире.
К некоторым людям достаточно просто отнестись по-человечески, чтобы они тебя оценили. Среди прочих, это люди, несправедливо ставшие жертвами стереотипов и предрассудков общества. Когда-то на них повесили какой-то ярлык и более никогда не рассматривали их иначе - пусть даже человек уже восемь раз изменился.
В таких людях нужно просто разглядеть людей, а не общественное мнение о них, - и они уже будут признательны тебе.
Я в свое время увидел в Ленке не только человека, но и родственную душу. Оказалось, у нас из общего не только ценности, но и несколько фундаментальных концепций. Это касается отношений меж людьми, толерантности, либеральности взглядов, работы с людьми и так далее. Особенно родной ее делает цинизм :) Может, у нас обоих это защитный механизм от будущих разочарований. Может, наоборот - это взгляды, воспитанные разочарованиями, уже случившимися. А может, что вероятнее, обе версии верны. Неважно. Главное, очень приятно, как ни странно, чувствовать родство даже в разочарованности в людях.
Демонесса уникальна очень и очень многим. Полностью описать это чрезвычайносложно и долго, но вкратце, она как никто другой сочитает простоту и глубину. Она относится к жизни просто и непринужденно, спокойно принимая ее сюрпризы и причуды. Философски :) При этом в душе у нее никогда не царит пустота.
Демонесса, как бы парадоксально не выходило, с некоторых пор стала последним рубежом перед моим разочарованием в людях. Я неописуемо благодарен ей за то, что она, имея во Франции парня, друзей и очень забитый график, продолжает звонить раз в неделю-другую. Первой. Сам я тоже звоню, но почему-то отложилось, что чаще первой звонит она. А значит, есть еще человек, которому я нужен не менее, чем он мне. То есть я еще не окончательно потерянный.
В общем. К достижениям. Я нашел великолепнейшего друга, который принимает меня полностью, ибо не замарачивается по поводу моих мелких тараканов. "У кого их нет в голове?"
А те кретины, которые ввиду узости своих взглядов отвергли ее, сейчас даже не знают, сколько потеряли. Когда-то мне хотелось им набить морды за нее, а теперь мне их просто жаль. Впрочем, каждый имеет ровно столько, сколько заслуживает. Так или иначе я добился расположения человека, чью ценность пускай оценил много позже. А остальные смертные пусть барахтаются в своем дерьме дальше.


Есть у меня и Салли. В прошлом тоже физик-теоретик (Киев), ныне астрофизик (Франция). Так что она тоже знает, чего хочет.
Саливонка - очень глубокий, несмотря на некоторую резкость человек. Принципиальна, тверда. Проницательна, мудра. Помимо прочих хороших черт, прекрасна тем, что наши отношения не требуют вообще ничего. Если с Демонессой я созваниваюсь раз в одну-две недели, то с Салли можно не созваниваться и полгода.
Тем не менее, уважает и ценит. По-своему, конечно, но главное - изредка дает это понять.
Дружбой с Саливон я тоже горжусь и также с радостью добавляю это в копилку достижений.


Последней в списке моих друзей из прошлых физиков-теоретиков идет Королева. Ныне изучает стохастику и экономику в Британии.
Полную историю о ней можно найти здесь:
lady-o.diary.ru/p135840950.htm
Но если вкратце, то она самое большое достижение в универе и самая большая потеря в жизни. Как я всем люблю говорить, Королева - единственный друг, который меня исправлял. Нет, не в речи и подобных мелочах, а вообще. Сначала, помнится, я отмахивался, потом понял, что она делает меня лучше.
У нее я научился всем очевидной, но мне впервые открывшейся истине: друзей выбирают не по качествам, а по родству. Раньше у меня в друзьях были только белые и пушистые, а после Королевы я стал допускать всех.
Никогда не забуду, как после узнавания очередных пороков ее жизни, я внезапно полюбил ее сильней. Просто потому что она стала мне еще родней - лишь от того, что доверилась.
Вообще-то Королеву я потерял еще летом 2009-го, но понял я это лишь зимой. Моей Королевы уже нет. Там другой, чуждый мне человек. Из-за него я даже перестал о ней писать...
Что ж, полтора года я отходил от потери и наконец ужился с этим. Научился не думать про нее. Не надеяться... Даже сейчас, когда пишу про нее, я думаю о ней отрешенно, совершенно ничего не чувствуя... Это работает Новая концепция. О ней напишу чуть позже.


Была когда-то Олли, Киев, молекулярщица. Была по родству духа сестрой (я так и называл ее), и главное, я сразу привык, что ее в моей жизни нет - тупо еще до знакомства я знал какая она. Она погруженная в себя, в книги, в гуляние по Подолу, в просмотр Друзей. По-настоящему нужным ей может быть только парень. Я это принимал, и потому были мы неплохими друзьями.
Но потом я уехал в Финляндию, а приехав зимой на 3 недели на родину обнаружил, что ей как-то вообще нет до меня дела. Неужели за 3 недели нельзя было найти для меня времени?
Обидно, хотя и предсказуемо.


Есть у меня Кики. Она здесь, в Финляндии, приехала на год раньше. Она здесь и потому всегда у меня есть.
Иногда строгая, иногда вообще жёсткая, иногда непонимающая меня - но она есть. Пока я был не в Суоми, а она тут, я с ней не очень-то часто переписывался. Но контакт поддерживал. И вот я здесь - и я понимаю, что в этой стране она единственный друг. Может показаться, что я ценю ее лишь от этого, но это неправда. Я помню, что еще на первом курсе заценил ее принципиальность, справедливость и, главное, человечность.


Где-то в далекой Москве есть Алкорн - брат по оружию. Не виделись с ним 5 лет, но всё еще переписываемся и чувствуем родственный дух. Есть все же вещи, которые поймет только другой парень. Есть вещи, за обговорение которых только другой парень не будет тебя считать каким-то... неправильным. Не знаю, как точно сказать - сюда можно вставить много слов. Но только брат по духу ничего лишнего не подумает - о каких бы глупостях или абстрактностях ты не говорил.
Алкорн в душе паладин, а я от этого пути несколько отошел, признаюсь хоть себе. Я слишком разочаровался в людях, чтоб нести им свет и добродетель - теперь благородных помыслов нет даже в мечтах... Но Алкорн остается собой, и я горжусь, что этот человек до сих пор находит меня достойным.


В каком-то другом мире обитает Вивид, экспериментатор. Для него кроме его мылсей существует лишь один человек - его жена. И учитывая тонкости его мышления, его ни за что нельзя в этом обвинять: таким людям по-настоящему не подходит почти никто - так что если подошла жена, то и на том спасибо.
Мыслит Вивид настолько потусторонне (для остальных по крайней мере), что вникать в его мир даже и не хочется - потому нельзя сказать, что он обделяет кого-то вниманием. Тем более так не могу сказать я - единственный друг в его жизни. Кроме жены и родни никого у Вивида нет - так что можно гордиться и тем, что среди сотен знакомых лишь меня этот уникальный человек избрал в друзья.


Мирея и Индира - прекрасные знакомые. Хороший пример того, что я до сих пор пускаю кого-то в свою жизнь и потом не разочаровуюсь. К сожалению, до категории "друзей" они пока не дотягивают - мало нужности. Хотя... хотя Прекрасен просто тот факт, что кто-то интересуется моей жизнью, моим мышлением, моими взглядами. Этого давно никто не делал.
Так что хз. Они просто у меня есть - в той мере, в которой нас всех устраивает. А как их идентифицировать - неважно.


Нельзя обойти вниманием и Дегтяря. Почти никаких общих ценностей у нас нет, но некоторые взгляды на людей настолько сходятся, что чувствуб потрясающее родство. Еще один прекрасный пример того, как я либерален - еще пяток лет назад я б ни за что не выбрал в друзья такого человека - немного распущенного, грубого, жестокого и, главное, неглубокого. Но как оказалось, это не препятсвие для мужской дружбы. Главное, опять-таки родство душ.


Есть у меня вторая мать - Елена. Была классухой в 10-ом классе пол года - но этого и всяких олимпиад хватило, чтобы мы осознали всё то же родство душ. Она делает много вещей, о которых потом немного жалеет, но при этом она всё равно мудра. Она делает ошибки просто потому, что не может делать иначе - обычно из-за тщательно скрываемой, но всепобеждающей доброты. Ошибки делает, хотя и понимает, что будет жалеть. Дивно, но неисправимо.
Далекая от рационализма, Елена всё равно мудра - и некоторые вещи я стал у нее перенимать. Чего стоит хотя бы осознание "всему свое время" говоря об отношениях... нет, это многие понимают, но именно принять и осознать - это другое. А я именно проникся этим - для всего придет свой час. Учись принимать то, что есть в данный момент, а то, что ты хочешь, может наступить совсем нескоро...
Или, например, научился задумываться: если у меня кого-то нет - то всегда ли я есть у тех, кому нужен?
Да, на письме это, возможно, кажется глуповатым, но где-то глубоко в душе всё важно.


Где-то в далеке есть Гулам. По идее в Британии, учит там экономику. Общаемся раз в год.
Очень верный своим ценностям человек, хотя и не без казусов в принципах... Впрочем, он туркмен, так что некоторые его взгляды не могли не показаться мне странными.
В любом случае, он всегда мне напоминает о том, что есть нормальные люди кроме словян.


Остался еще один человек, про которого не очень хочется писать, потому что... Потому что не хочу снова погружаться в себя.
Но именно этот человек сделал самый огромный вклад в мое мировоззрение за последний год. Поэтому я обязан написать.
Лая.
Про нее я могу писать ну о-о-очень много. Потрясающе много. Слишком много. Но покуда не хочу очередного погружения в депрессию, буду пытаться писать поограниченней.
Если Демонесса научила меня либеральности взглядов, то Лая...
Главное - это отпусканию друзей. Это потрясающее умение вывело меня на совершенно новый уровень. Я всегда, сколько себя помню, следовал люимой пословице: лучше быть сытым, чем голодным - лучше быть нужным, чем свободным. Но что если просто некому быть нужным? У всех всё есть? Как быть, если именно у всех всё есть, и ты, как бы ни хотел, не нужен?
Мое восприятие мира прошло много поворотов, и некоторые я даже приведу.
Сначала Лая научила меня не отпускать, а принимать дурзей. Глупо, да? Будто дружить не означает принимать... Что ж, до первого курса я действительно дружил не задумываясь о таком. А потом я серьезно поссорился с Лаей из-за усталости от генератора случайных чисел в ее голове (первый курс). Сейчас, с высоты нынешнего опыта, я вижу это глупостью, но тогда... Спасибо Лае, она тоже увидела это глупостью - причем сразу тогда, когда это произошло. Сказала что-то вроде "образумишься - возвращайся" и стала ждать. Образумился. Вернулся.
Много воды с тех пор утекло. Мы жили в разных мирах, не нуждаясь друг в друге и лишь изредка пересекаясь. Довольствовались осознанием того, что если что, то можно встретиться в течение часа...
Когда это знание стало пропадать, все немного изменилось. Замаячил на горизонте мой отлет в Суоми - и мы стали как-то больше ценить общество друг друга.
Однако... вот я улетел, и жизнь все расставила на свои места. Лая всегда жила в своем мире, и место в нем было только ее любимому. Остальных людей в своей жизни она умеет ценить, правда - но тем не менее они для нее более эпизодичны, нежели постоянны. Если для кого-то появляется слишком много места в ее жизни - значит, у нее что-то не так с парнем.
Сейчас у Лаи все прекрасно. Настолько прекрасно, что только парень ей и нужен. Она честно извиняется, что принадлежит одному, забывает об остальных и так далее... но кому от этого легче?
Читал у нее в дневнике о том, что у нее сейчас прекрасный период: когда ее Саша рядом, ее ни для кого нет. И кто-то ее поправил, что этот период не проходит - что это навсегда, если свою половинку действительно любишь.
А я, читая это, понял, насколько же это эгоистично - посвящать себя одному человеку. В тебе могут нуждаться и другие. В тебе, в твоем внимании, в месте в твоем мире.

Где же справедливость - твои друзья с тобой уже много лет, а ты себя полностью отдаешь человеку, которого знаешь пару месяцев. Небо, мне так обидно! Горечь в горле...
Я никогда не стану таким. Я буду у своих друзей всегда. Я наделал ошибок, я потерял некоторых из них - теперь я ни за что никого не брошу.

Странно, но почему-то ни я, ни остальные парни, которых я хорошо знаю, не пропадали у друзей, когда появлялась в нашей жизни девушка. Блин, да даже Межерицкий никогда ни о ком не забывал - хотя для него девушка всё...
Короче, всё это беспредельный эгоизм. Тебя делает счастливым один человек, и ты забываешь об остальных? Ты эгоист. Ты конченный эгоист.

Нельзя себе в друзей выбирать таких. Потом всё равно пропадут... Демонесса, я тебя люблю. Ты не такая...

Сказал Лае, что всё понимаю и не держу. Не может дарить внимания - не буду просить. В ее мире никогда по-настоящему не было места для меня. Я этого не чувствовал. Она с этим ни за что не согласится, будет кричать в истерике, что всё не так, что я особенный и место в ее мире для меня особенное. Всё равно. Не чувствую.
Когда-то я у нее пропал и вернулся - теперь ее черед. Я тоже подожду. Я отпущу ее и буду терпеливо ждать, когда же ей вновь захочется хоть немножко меня.
Впрочем, когда она вернется, уже неясно будет, зачем. Зачем, если она всё равно затем уйдет в другой мир - мир своего следующего суженого... Выходит так, что либо она есть у меня, либо у своего парня (этого ли, следующего ли - неважно). Единственное, что позволяет быть в ее мире - это быть ее миром. Самому стать тем, для которого она исключает всех остальных.
Но на это я никогда не пойду.

Так что пат. Безвыиграшная ситуация и нелепая сама постановка.
Я лучше отпущу. Отпущу, как когда-то сумел отпустить Королеву.
И это и есть Новая концепция.

Я отпущу всех - и Лаю, и Олли, и всех, кто стал мне дорогим настолько, насколько не был готов. Пусть все живут свободно. Пусть все выбирают тех, кого захотят. Пусть место в своей жизни дают тем, кого выбирут. Пусть все будут нуждаются в тех, кого захотят.
Я никому не указ. Я не в праве претендовать ни на кого. Мы все живем в разных мирах, и лишь по обоюдному согласию эти миры могут пересечься. Так что я отпускаю всех.
Хватит себя изводить, хватит возвращаться мыслями к тем, кого не вернешь - легче не становится. Я рационалист, и могу заставить себя думать о другом. Я выучу десятки новых предметов, но не буду циклиться на призраках прошлого. Я придумаю тысячу миров и поселюсь хоть в одном из них. Я напишу тысячи страниц, но не буду вспоминать.
Есть настоящее - и оно достойно того, чтобы жить им.
Слишком многих я теряю, чтобы продолжать о всех скорбить - и слишком сильно вас люблю, чтобы просить остаться, принося в жертву часть внутреннего пространства.
Я вас люблю и потому отпускаю.