Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:31 

Новое начало

Странно писать, зная что почти никто не прочтет. Если уже писать, то либо для себя (что не вариант, ибо для себя я пишу не мемуары), либо уже для какого-то коллектива (а его у меня тут нет).

Что ж, посмотрим. Посмотрим, насколько целесообразной будет писанина здесь.
Вообще говоря, это сомнительно, ибо описание жизни в этом мире мне кажется излишне тоскливым. Но была не была. Вдруг в процессе писания о себе, друзьях и парадоксах мира сего родится новая мысль. Мысль о том, что реально стоит записать.

Так что... Гардемарины, вперед =)

P.S. Надеюсь, всем-всем-всем кто случайно забрел сюда совершенно ясно, что я оставляю за собой безраздельное право взять и нагло прекратить этот бред ;)
// Эта фраза ^^ написана мне, читающему эту страницу через N дней/месяцев/лет. Бросать дело проще, если заранее договорился с собой, что оно ничего для тебя не значит. Йоу! //

03:28 

Место для мечтаний

Думаю, каждый хоть несколько раз в жизни ловил себя на том, что какая-то мысль приходит сама - без нашего участия. Нет, не абстрактная мысль, а четко осознанная. И именно приходит - то есть никакой логической цепочки к ней ты не строил. Но она пришла, и несмотря на то, что сделала это сама, вроде бы она все равно твоя.
Странная штука мозг, да?

В общем, одна такая мысль пришла ко мне. Я вот подумал: а ведь мы, фантазёры, придумывающие сотни миров и днями в них живущие, можем позавидовать тем, кто придумывает фантазии в обыденной жизни. Это сложно объяснить, но есть разница между теми, кто выдумывает вообще иные миры, и теми, кто может погружаться в наш.

Вот Лая, к примеру, умеет. Та-ак погрузиться может, что потом и не вынырнет. И я сейчас не про пуделей, которых она видит пролетающими за окном, - я про погружение в этот мир, воспоминания об этой жизни. Про то, как человек удивляется именно своим, обыденным вещам.
А я так почти не умею. Я удивляюсь купе вещей - и вещи эти даже из нашего мира, - но не обыденным, а каким-то очень... специфичным. Отпечаток физического образования, видимо. Ну да лан.

Еще, если уж начал размышлять, есть люди вообще не фантазирующие насчет нереальных миров. Все их фантазии привязаны к уже существующему, нашему миру. Этим людям не нужны новые правила, не нужны новые возможности и новые испытания. Ничего им не нужно - всё уже есть. Хватает этого мирка... Он не кажется им тесным или ограниченным. Но черт возьми, Ёлка, если ты такой Диаген в бочке, если ничего нового тебе не нужно и все твои мечтания есть лишь вариация нашего мира - то хрена у тебя столько заморочек? Нет, ну понимаю, заморочки есть у всех. Но блин, когда сталкивается это грёбанное романтическое двоемирие - то, что видишь в мечтаниях, и то, что есть, этих заморочек внезапно стаёт анриал дофига...
Мечтаниям дОлжно оставаться мечтаниями, и не вмешиваться в реальный мир. Фантазируй на здоровье - лишь бы потом не усложнять себе жизнь. Нельзя придумывать себе что-то и потом ожидать, что оно будет взаправду. Разочаруешься непременно...

Хм-м... странно, я так пишу, будто создание новых миров чем-то освобождает от старого. Будто в вымышленных мирах можно как-то спрятаться от реального. Не будучи психом, имеется ввиду...
Да, странно. Но раз люди так старательно убегают в книги, фильмы или просто мечтания - значит, что-то этот кратковременный побег даёт? Какое-то отдохновение, какие силы. Или просто какое-то удовлетворение.
А я нахожу там свободу. Если проводишь в вымышленном мире не намного меньше, чем в настоящем, то не даёт ли это ему некоторый вес? Не просто статистический, а реальный?

Ладно, последний тип мечтателей (на сегодня последний), это Вася. Описать этого уникума никто не в состоянии - его надо знать, причем очень долго. И то, раскроется он лишь перед избранными... Но нам повезло - я как раз такой (кто бы сомневался?).
Впрочем, Вася, не волнуйся: я ни в коем случае не буду рассказывать о твоей замкнутой натуре, чтобы не нарушать твоих прав на сохранение своей личности в тайне. Ты, конечно, улыбаешься и говоришь "Да мне как-то всё равно", но это очередная маска безразличия - уж я-то знаю ;)
Короче. Этот тип мечтателей иногда мечтает как и другие - выдумывая свои миры или варьируя реальный, - а иногда... а иногда этот человек погружается в психоделический анализ происходящего. Почему это мечтания? Потому что под "психоделическим анализом" я понимаю анализ с размышлениями на совершенно сюрреалистические темы. Например, этот тип мечтателя внезапно задается вопросом: а где гарантия, что это реальность? Нет, вопрос не о матрице. Вопрос в... Лучше уточню пример:
[В]: - Если так подумать, то если я вижу тут приведение, а ты не видишь, то это не значит, что его нет. Оно вполне может быть реальным, как и любой другой световой феномен.
[я]: - Ну если ты видишь, а остальные - нет, то флаг тебе в руки. Мы же условились называть реальностью то, что объективно есть или, в случае невозможности такого доказательства, что видит демократическое большинство.
[В]: - В радиоволны сначала верила горстка людей, но менее реальными они от этого не стали. В любом случае, я вёл не к этому.
[я]: - Ну давай: удиви меня.
[В]: - Если ты не видишь моё привидение, то я никакими высказываниями не заставлю тебя его увидеть. А по аналогии с этим легко доказывается, что нет никаких гарантий, что и остальной мир мы видим одинаково.
[я]: - Прекрасно. Сейчас окажется, что мы находимся вообще в разных мирах, и наша встреча - лишь локальное их пересечение.
[В]: - Ну несовсем, но... Признайся, ты и сам доходил до таких мыслей.
[я]: - Эм-м... доходил, но пришлось отказаться. Не то, чтобы я против иметь свой собствнный мир, но как-то мне уж слишком одиноко в нем одному.
[В]: - Так есть же постоянные пересечения с другими мирами.
[я]: - Ну если они постоянные, то это уже не пересечения миров, а части одного из них, или даже скажем границы. А если нет... то все эти твои пересечения с другими мирами - флуктуация моего восполённого воображения. Так что, Василий, я тебя обрадую: тебя не существует.
[В]: - О! Вот к этому я и вёл =)
Признаюсь, диалог состоялся так давно, что я его больше допридумал, чем вспомнил. Но поверьте, вышло очень метко :)
А главное, я описал реального представителя "мечтателей наяву". Людей недоконца различающих реальность и вымысел, и при этом совершенно здравомыслящих. "Нет, - скажете вы, - это Вася просто повыгонялся!" Разумеется, он любит выгоняться - это правда. Но в этот раз он был серьезен, голову отдаю на отсечение. Василию скучно жить по правилам - он придумает свои. На ходу и не в тему...
Блин, вот пишу это всё и понимаю, почему я уверен, что у них с Ирой свадьба была не преждевременной. Она нормальная и более чем вменяемая девушка - так что раз полюбила такого чудика, то это уж навеки.

Ладно, на эту ночь хватит размышлений. Если какая-нито категория укрылась от моего взора, допишу еще. А то и без того запутано вышло... Думаю, мою мысль проследить крайне сложно :) Но ничего, это закономерно, когда не просто пишешь мысль, а даешь ей расти. Ты лишь начинаешь, а дальше она сама найдет путь. Пусть течет она, пока хочется ей - а я потом порадуюсь своему дитя и, может, даже удивлюсь. Какая долгосрочная инвестиция =)

01:57 

Противостояние технарей и всех остальных

Как же это бесит! Как же меня бесит переписываться в чатах с людьми без систематического мышления!
Нет, бывают исключения, не спорю, но в большинстве люди не следят за ходом диалога, теряют логическую цепочку и потом просят объяснить, что да как. Черт, да не хватит на все ваши ляпы никакой толерантности! Ну простите! Уже устал копировать фразу "перечитай чат"...

Вот почему надо общаться устно. Все сразу ясно, непоняток нет. Слышишь интонации, какие-то чувства в голосеб а не дурацкие смайлики. Живое общение все-таки.

Вот как стать либеральным, если все твое естество критично к порядку, к организованности мысли, к знакам препинания, к элементарной грамматике? Черт, я даже не ругаю никого за отсутствие заглавных букв в начале предложения, но имя-то мое можно с большой написать?
Я утомлен. Интересно, как эта ситуация изменится через пару лет... боюсь, что никак.
Так что сделайте отдолжение, гумики, - упейте сипя апстену 8)

17:08 

Лихорадит...

И вот она - ломка...
Черт. Держался три месяца. Без ностальгии, без тоски. И было достаточно легко. Отшельнику ведь почти ничего не нужно - он самодостаточен. Три месяца вдали от всех, покой и безмятежность. То, о чем мечтал.

И вот она ломка. Лихорадит.
Это что-то, над чем я невластен. Что-то, жгущее изнутри. Что-то бьющееся в истерике.
Нужна она.
Я гоню эти мысли прочь, я топчу их в пыль, давлю сознанием - но они все равно заполоняют разум. Пеленой закрывают взор, сумраком окутывают голову - и я слышу их шепот: "Нужна она". И хочется царапать стены, хочется быстро-быстро бежать, хочется деться от жгущей пустоты внутри. Хочется думать о чем-то другом, но все мысли крутятся вокруг одного и того же.
Нужна она.

Я ведь не влюбился. Не влюбился ведь?
Просто нужна она. Нужно ее обнять, прижать сильно, обещая себе, что не отпустишь, почувствовать ее дыхание рядом. Согреться ею.
Лихорадит. Трясет от ее отсутствия. Дурманит...

Странно, в другой раз я бы непременно задумался: что со мной такое? Что во мне не так? С чего мой холодный рассудок вышел из равновесия.
Но сейчас плевать. Когда-то Олли отметила, насколько прекрасно просто страдать по кому-то. Страдать, ничего с этим не делая.
Какая же она проницательная.
Я страдаю по кому-то – и от этого чувствую себя живым. Я в ком-то дико нуждаюсь - и значит, еще не умер. Я чувствую – и значит, я живу.
И пусть для этого приходится гореть.

Почему сейчас? Почему вот именно здесь и сейчас? Раньше по полгода не виделись - и все было нормально... Что же теперь?
Я всегда хорошо в себе разбирался - в чем же загвоздка?
Наверно, из-за разговоров с ней. Наверно, не имея возможности увидеть, мы стали это компенсировать в разговорах. Стали родней, если было куда...

Когда-то она хотела стать для меня целым миром – а теперь, наверно, боится, что стала. Ну или пока не поняла, во что это может вылиться... или сама чувствует точно то же.

Я человек науки, и мне важно идентифицировать все хоть чуточку важное. Но я не берусь дефинировать эти отношения. Я понятия не имею, кто она мне, но мне все равно. Она есть, я ее люблю – и все. Все… Это все, что имеет значение. Определять что-то сверх того я попросту боюсь.

До сорока лет мы не будем встречаться. Зареклись. Глупо звучит, да. Как будто ровно в сорок мы испугаемся одинокой старости и решим что-то поменять. Бред.
Лучше скажу иначе: пока мы в своем уме, мы ничего не изменим. По крайней мере сейчас мы в это верим. По крайней мере сейчас понимаем, насколько это важно. Оба растеряли достаточно людей, чтоб ценить оставшихся. Оба боимся что-то менять.
И я себе сотни раз обещал и еще сотни раз пообещаю, что ничем не испорчу этих отношений. Ни за что и никогда. Они слишком чисты, безупречны. Святы.


Иногда мне по-детски обидно: у нее есть все, кто нужен, она не изнывает от холода. А я какой-то потерянный, брожу в промозглом тумане. Какая ирония: лучше всех знал, что нужно для самореализации, - и вот тоскую больше всего мира.
Сильнее всех может ранить тот, кто для тебя много значит? Что ж, это не та обида, которая ранит. Не та, которую хочешь чтоб испытал обидевший человек. Она не виновата, что я выбрал от всего отказаться и начать новую главу в своей жизни. Не виновата, что мне нечего и некого было терять. Не виновата, что у меня уже тогда никого не было - а сейчас я увидел, что кто-то таки был...
Мой выбор созрел сам.
За два месяца до отъезда у меня появилась девушка, с которой всё могло получиться. Даже сейчас, когда мы уже расстались, я знаю, что всё могло получиться. Но я уехал. Уехал, не дав зародившимся отношениям вырасти в нечто большее. Уехал, потому что оставшись был бы нереализован. Был бы в темнице. Был бы подавлен.

И вот теперь, вкушая свободу, я понимаю, что нуждаюсь в чем-то большем. Я уехал от всех, но понимаю, что не всех готов отпускать на такое расстояние.
Я хотел, чтоб никто меня не мог достать, но теперь понимаю, что чертовски хочу, чтоб кто-то таки дотянулся.
От отца я унаследовал кредо: «Лучше быть сытым, чем голодным – лучше быть нужным, чем свободным». Каким же мудрецом был автор…

Я потерян. Я блуждаю.
Играет «Реквием по мечте» в исполнении Лондонского оркестра. Не совсем под настроение, но целый вихрь чувств бушует во мне.
Я потерян, но целая стихия рвется из меня наружу.

Я потерян – но живой. Я люблю. И я проделал чертовски долгий путь, чтоб понять это.

23:16 

Чувства не вечны.

Я ненавижу человеческий мозг. Просто нена...
Нет, неверно. Мозг как раз в порядке. Им даже можно восхищаться, особенно если ты причастен к науке и представляешь, на какие чудеса он гаразд.
Ненавижу я... хз, что. Сердце? Железы? Короче, пофиг. Ненавижу ту часть организма, которая вырабатывает эмоции.

Началось раздражение мирно: я просто подумал, какого черта писать родным о своей жизни, если из 15 человек 0 реагирует на письмо? Потом я подумал, насколько же это эгоистично оказывается - просить кого-то что-то рассказать, а потом никак на это не реагировать. Обычно наоборот, верно? Эгоистично обычно рассказывать самому и никого не слушать - но тут не так. Ты так в кои-то веки сел, потратил полчаса-час на написание письма, а в ответ получил ноль. Для кого стараться? Реально чувствуешь себя дураком: столько писал - и для чего? для того, чтоб почувствовать себя одиноким? Мазохизм получается...

Бред. Бред еще и потому, что мой мозг уникален. Слишком хорошо воображение - так просто он не остановится. Уж если начал думать о дерьме, то смоделируем его полностью!
Главная беда эмоций в том, что они нестабильны. Нет, хуже. Нестабильность в научном понимании этого слова предсказуема. А вот хаотичность - нет.
Так вот эмоции хаотичны. Ты никак не можешь предугадать, какими твои чувства будут завтра. Будут ли они хорошими, будут ли плохими - будут ли вообще? Небо, ну как я могу на ком-то жениться, если не уверен, что через пол года эти эмоции останутся со мной? Нет, я не влюбчив - найдя свою половинку я не влюблюсь в другую, я уверен. Но где гарантия, что у меня вообще какие-то эмоции будут? Они, зараза, так переменчивы... :(

Жуть, короче. Надо пойти что-то съесть...

00:03 

Simple miracle

Небо, как же счастлив, что хоть что-то меня еще поражает в этой жизни. Поражает до такой глубины, что я даже боюсь писать об этом - ведь не получив ответного восторжения, мне будет... не знаю, как. Наверно, никак. Наверно, я просто в очередной раз надменно подумаю, какие же плоские люди, которым интересно шматье, машины и прочяя тривиальщина.
Странно, я никогда, вообще никогда не считал себя лучше других. Но вот в такие моменты мне кажется, что я таки выше. Глубже.

Впрочем, порой так себя чувствуют, воможно, не так уж мало людей. Не то, чтобы меня это оправдывало...

Но все же, как я счастлив тому, что меня таки бросает в полный афиг. Левитация тела, нарушение однофотонной интерференции детектором, создание протеинов через ДНК и РНК, рентгено-томография... Черт, на словах выходит, будто это просто научные феномены - как же передать всю глубину?

Нет, это невозможно. Как объяснить людям без образования механизм чтения ДНК, сборки соответственной РНК и последующего синтеза протеинов? Смешнго же... хотя я и сам не так далек в биологии. Может, попробовать?

Но зачем? Кого я этим удивлю, если мои письма читает одна мать и Демонесса? Остальные - я хз...
Что ли Демонессе написать? Она биофизик, шарит похлеще меня... остается надеяться, что она не разучилась удивляться.

Видите сколько сложностей? Сложно, оказывается, не только быть толерантным и быть девушкой - еще и физиком быть сложно...



P.S. Сто лет не готовил яичницы. Нет, серьезно, впервые за 5 месяцев, если не больше... Ибо зачем ее готовить, если она такая некалорийная? Но вот решил - и обалдел =)
Холостяки всех стран - объединяйтесь! Под знаменами яичницы мы непобедимы 8)

23:35 

Черт, я устал копаться в мире, в котором меня нет. Ее дневник - ее мир.
Меня там нет и не должно быть. Но черт возьми, слишком много в нас эгоцентричности, чтоб не хотеть быть частью чьего-то мира. Не хватает самодостаточности.
У всех свои пути, а я все еще не могу отпустить трех людей. Всегда думаю, когда-нибудь. Почему-то. Зачем-то. Мы будем вместе. Глупо, но ничего пока не поделаю. Закапываюсь во все, что не напоминает о них... И наоборот, пишу о них - видимо, надеясь как-то подменить мечтания описаниями... Сублимация?

Пост-апокалиптика - лучшее средство ухода от реальнгости. Пошел досматривать "Рыцарей" (1993).

15:50 

Welcome home

И вот я в Украине. Уже третий день... три дня хандры и шока.

Чем встретила родина?

Бориспольский аэропорт (среда):
- Сойдя с самолета, подумал "И на что же я променял свою безупречную зиму?" Везде слякоть, оттепель. Приходится ходить аккуратней, ибо я в кроссовках.
- Простоял 40 минут в очереди на паспортный контроль (3 очереди в 2 окна...). Иностранцы, разумеется, прошли свой контроль вдвое быстрей.
- Мать обижается, что я с ней не общаюсь, хотя я просто не слышу конкретных вопросов (а все, что "вообще" я давно расписал в письмах). И вообще, многовато она внимания уделяет вождению брата - сложно с такой общаться...

Киев (среда):
- 1,5 часа добирались с Борисполя до Нивок, хотя на часах было 14:00-15:30. Смотрел на эти почти стоящие потоки машин и хотел крикнуть: "Ну и нафига вам 4 колеса?" Скучаю по велосипеду.
- Всюду грязь и чернота. Черный асфальт, черные от грязи машины. Раздолбанные дороги... нету десяти метров целого асфальта. Бутылки пива стоят/лежат/катаются, прочий мусор летает следуя порывам ветра.
- Маты в общественном транспорте.
- Жутко темный город. Освещение раза в 3-4 хуже финнского.
- Питьевая вода - только из-под фильтра или из бюветов.
- Цены на еду почти финнские... абзац!

Семья и друзья (среда):
- Приехали к бабушке: я, брат, мама, папа с Алиной. Мать некрасиво и неприкольно наехала на мой рацион, типа я ем только полуфабрикаты.
Просят что-то рассказать, я прошу спросить что-то конкретное. Па спрашивает, что за лабы я прошел кроме тех, о которых писал. Поговорил с ним 3 минутки о нанолитографии и X-Ray томографии. Дальше народ стал трендеть о чем-то своем, а я спокойно поел.
Вручил подарки и показал силиконовый чип со снеговиком в 200 микрометров. Говорил я по минимуму. Что там Леди Ольга писала? "Они недостойны нашего, небожительного внимания"? Шутки шутками, а бывает одиноко среди людей... потому что ты "небожитель".
Разошлись: они - довольные, я - уставший.
- Сходили с братом за хавкой в Фуршет и стали готовить: в честь моего приезда собрали пати человек с десять. К 20:00 вечера, когда начал подтягиваться народ, я не сплю уже 25 часов кряду, но это никого не волнует. Думаю о позитиве: сейчас приедет Лая.
- Позвал еще Саливон - раз уж гулянья, и она тоже в Украине. Ни с ней, ни с Лаей нормально не поговорил - слишком много народу. Зато понял, что:
а) Единственная, кто меня по-настоящему понимает - это Салли. Зайдя в квартиру и еще не пройдя на кухню, она спрашивает: "Ну как тебе культурный шок?" Я молча качаю головой, типа мы не будем об этом сейчас говорить - слов нет, одни выражения... Она понимает мое молчанье абсолютно правильно и говорит: "Пи..а, правда?"
б) Лая тоже скучала. Тепло... но поговорить не успели вообще:( Часто думаю, лучше б она вовсе не приезжала... Приходится ждать, пока у нее зачеты закончатся.

Друзья, знакомые, коллеги (четверг):
- Решил зайти на фак. Поехали вместе с Дегтярем, покуда ему на Теремки надо было. Приятно, что мыслим общими категориями. Выяснили, что Киев должен мне дохрена бабла: все, что нужно было сделать, чтоб страна заработала, - уехать. За пол года моего отсутствия открыли наконец метро на Васильковской, доремонтили Московскую площадь, которая теперь ездит, и вот-вот откроют второй мост над Путепроводом... Киев, с вас МИЛЛИОНЫ!
- Захожу на фак. С Олли поговорил минут двадцать, хотя она была второй-третьей в списке "кого хочу видеть". Сублимация. Не буду больше встречаться с народом, если не смогу вдоволь наговориться.
- Шуруп тоже чё-то рада меня видеть, хотя общаюсь с ней раз в год.
- Встретил Инну. Она не забила - у нее глюк с почтой. Ладно, убивать не буду)
- Зашел на кафедру к Разумовой, чтобы поблагодарить за прошлое и подарить шарф. Смущенной я ее видел, но вот в смущенной истерике - нет. Это окончательный успех :)
- Задорожнему и Супруну, разумеется, было пофиг, есть я али нет, а вот научник разочаровал: прошел по мне отсутствующим взглядом, будто я обычный студент и будто мы не делали 1,5 года научную работу. Эх, Дацюк, Дацюк...
- Остальных на кафедре не было, и это к лучшему:) Разве что с Васильевым пообщался бы.
- Зашел к группе на зачет декана/зав.кафа (квантовая химия). Узнал, что у них прежняя тоска. Ничерта по сути нового, а скукотищи лишь прибавилось. Что они на шестой год будут делать - я вообще хз...
- Уходя встретился с мех-матсянкой Поднебесной. Мило потрендели, пока ехали домой. Тоже приятно, что мысли сходятся... хотя "если мысли сходятся, то они ограничены" - любой математик знает:)

Друзья и знакомые (пятница):
- Заехал в общагу к Килиным. Иры не оказалось, так что два часа говорили с Васей. Приятно знать, что я единственный, не считая жены, кого он столько выдерживает:) Он - высшая форма отшельничества: кроме жены не привязан ни к чему. Говорили о том, о сём. Я понял, что он не шарит, что такое Наносаенс, и потому наезды его как всегда путанны. Рад видеть, что есть в мире константы: Васю путать не надо, он запутается сам:)
Не понимает, чего я так счастлив в Суоми, чего Салли с Демонессой так счастливы во Франции, и чего Королева так счастлива в Британии. Никак этого не объяснить человеку, ни разу не бывавшему за границей. Что ж, хорошо хоть он не знает, что теряет. От этого неизмеримо легче.
Узнал, что Вася поменял научника - терь вернулся на кафедру. Говорит, не понимает людей, что жалуются на обстоятельства, но ничего не меняют. Мне, мол, не понравилось - я сменил научника как занефиг. Отвечаю ему, мол, мне не понравилось - я сменил страну. Не помогло:)
- Вспомнил, что есть в общаге еще Таня Борзда. Уникальный человечек, которого я рад видеть, хотя ей дела до меня нет... похлеще Васи)
Тоже поговорили за жизнь.
Она понимает моего научника - типа у него есть повод на меня обижаться. Типа взял и променял его на заграницу. Ну не уникально ли? Если я ушел бы с фака не сейчас, а через два года - это сильно что-то поменяло бы? Нет, ну неприятно, конечно, что ты и твой факультет не могут тягаться с заграницей, но это же не его и не моя вина, что там лучше... Капец. В конце концов - он и сам с фака уезжал одно время - в Японии работал. Чем не предательство?
Также увидел, что я не шарил, насколько Борзда уникальна: она за полминуты может сказать и "Хочу в аспирантуру заграницу" и "Нафиг оно мне надо?"
Она совершенно в себя не верит, но я за полчаса, кажется, убедил хотя бы поинтересоваться заграницей.
Уже в маршрутке приходит от нее СМС: "Я что-то поняла с нашего разговора." Удивился, насколько приятно... потому что от нее. От молчуньи, что никогда внешне не прореагирует на тебя.


Тема насчет бывшей девушки не обсуждается. Но если в общем, то чувствую себя обманутым: еще 4 месяца назад я был ей самым близким человеком, и она даже искала работу в Финляндии. Теперь я, считай, вообще никто, зато с моим братом у нее божественные отношения. Говорят, они не встречаются, но я чё-то начал сомневаться... Нет, мне-то все равно, чес-слово - пусть встречаются. Но так быстро сменить восторжение мной на полное безразличие... Обидно.

Приехала девушка с Беларусии по коуч-сёрфингу. Рассказала, как у них выборы проходили... ОМГ! Украина, оказывается, не сакс! Как сказал мой брат, вот она краса бардака! У нас бардак, и в нем есть видимость свободы - а там полный порядок, но государство по сути полицейское. Упекли на 15 суток 700 человек за беспорядки и демонстрации... хотя половина, разумеется, непричастна.
Хорошо, что она приехала и рассказала. Теперь я верю: в Украине еще пару лет можно было бы жить...

Такие дела. Несколько приятных моментов с немногочисленными людьми омрачены полнейшим непониманием других и просто разительным контрастом "Украина-Суоми". На этом и закончу повествование. Вечером поеду в село - к другой бабушке и дедушке. И с дядей встречусь:)
А на след.неделе и с Олли, и с Лаей нормально встречусь...

14:30 

Возвращение к мемуарам

Заработала наконец система восстановления паролей, и я вернулся. Знаете, каким был пароль? Тот же самый, что я вводил, но в русской раскладке. Потрясающе, да? Физик-теоретик, а ступил как баклан.
Хотя как я мог ввести аккаунт на английском, а пароль на русском - я хз. Видать, Пунто обломал не только супермена.
Лан, много произошло и многое я переосмыслил за эту зиму и начало весны. Будет настроение - перенесу мысли сюда. Чтобы в будущем я всегда мог вернуться к нынешним чувствам и переосмыслить что-то вновь.

14:59 

Новая концепция

Дошли наконец руки - и главное, желание - написать о насущнем. Может, через какое-то время все или часть написанного здесь мне покажется неважным, незначительным, "детским" и незаслуживающим внимания. Пусть.
Здесь и сейчас это важно.


Итак, случился Новый Год и я традиционно подвёл итоги.
Чего достиг, что потерял. Чего хотел, чего боялся. Что из этого случилось, а что нет.


Для начала события - с ними просто. Более-менее значительных всего два:
1) Летом 2010-го получил бакалавра. Под конец это было несложным - тяжелым было начало.
2) Я бросил свой любимый физфак, в котором в конец разочаровался, и решился пойти на поиски лучшего мира. Я мигрировал в Суоми. Мигрировал и этим горжусь.
Если отбросить всякую чепуху вроде патриотизма, то у меня не было причин оставаться и терпеть Украину - так что уход был тоже легким, хотя и завелась невовремя девушка. Однако и иногда именно радикальные меры хороши - я не позволил чувствам сменить свое решение (даже мысли "не ехать" не возникло) и теперь понимаю, насколько был прав - она потеряла ко мне интерес через 2 месяца, а я бы потерял к ней через 4 максимум. Странно, мы так хорошо друг другу подходили, что могло получиться... Но жизнь всё расставляет на свои места. И это к лучшему.
У меня почти ничего не оставалось в Украине - и я сменил мир. И это просто неописуемо...


Далее, собственно, основные достижения. Люди. Не в порядке приоритетов (ибо если даже их расставление возможно, в этом аспекте я зарекся).
Начну с тех, о ком писать просто.


Два года назад я подружился с человеком, с которым ранее дружить и не допускал мысли.
Демонесса. В прошлом Киев, физик-теоретик. Теперь Франция, биофизик.
Даже не скажу четко, чем же заслужил ее внимания, и как она добилась моего. Наверное, на третьем курсе мы подросли и стали смотреть шире.
К некоторым людям достаточно просто отнестись по-человечески, чтобы они тебя оценили. Среди прочих, это люди, несправедливо ставшие жертвами стереотипов и предрассудков общества. Когда-то на них повесили какой-то ярлык и более никогда не рассматривали их иначе - пусть даже человек уже восемь раз изменился.
В таких людях нужно просто разглядеть людей, а не общественное мнение о них, - и они уже будут признательны тебе.
Я в свое время увидел в Ленке не только человека, но и родственную душу. Оказалось, у нас из общего не только ценности, но и несколько фундаментальных концепций. Это касается отношений меж людьми, толерантности, либеральности взглядов, работы с людьми и так далее. Особенно родной ее делает цинизм :) Может, у нас обоих это защитный механизм от будущих разочарований. Может, наоборот - это взгляды, воспитанные разочарованиями, уже случившимися. А может, что вероятнее, обе версии верны. Неважно. Главное, очень приятно, как ни странно, чувствовать родство даже в разочарованности в людях.
Демонесса уникальна очень и очень многим. Полностью описать это чрезвычайносложно и долго, но вкратце, она как никто другой сочитает простоту и глубину. Она относится к жизни просто и непринужденно, спокойно принимая ее сюрпризы и причуды. Философски :) При этом в душе у нее никогда не царит пустота.
Демонесса, как бы парадоксально не выходило, с некоторых пор стала последним рубежом перед моим разочарованием в людях. Я неописуемо благодарен ей за то, что она, имея во Франции парня, друзей и очень забитый график, продолжает звонить раз в неделю-другую. Первой. Сам я тоже звоню, но почему-то отложилось, что чаще первой звонит она. А значит, есть еще человек, которому я нужен не менее, чем он мне. То есть я еще не окончательно потерянный.
В общем. К достижениям. Я нашел великолепнейшего друга, который принимает меня полностью, ибо не замарачивается по поводу моих мелких тараканов. "У кого их нет в голове?"
А те кретины, которые ввиду узости своих взглядов отвергли ее, сейчас даже не знают, сколько потеряли. Когда-то мне хотелось им набить морды за нее, а теперь мне их просто жаль. Впрочем, каждый имеет ровно столько, сколько заслуживает. Так или иначе я добился расположения человека, чью ценность пускай оценил много позже. А остальные смертные пусть барахтаются в своем дерьме дальше.


Есть у меня и Салли. В прошлом тоже физик-теоретик (Киев), ныне астрофизик (Франция). Так что она тоже знает, чего хочет.
Саливонка - очень глубокий, несмотря на некоторую резкость человек. Принципиальна, тверда. Проницательна, мудра. Помимо прочих хороших черт, прекрасна тем, что наши отношения не требуют вообще ничего. Если с Демонессой я созваниваюсь раз в одну-две недели, то с Салли можно не созваниваться и полгода.
Тем не менее, уважает и ценит. По-своему, конечно, но главное - изредка дает это понять.
Дружбой с Саливон я тоже горжусь и также с радостью добавляю это в копилку достижений.


Последней в списке моих друзей из прошлых физиков-теоретиков идет Королева. Ныне изучает стохастику и экономику в Британии.
Полную историю о ней можно найти здесь:
lady-o.diary.ru/p135840950.htm
Но если вкратце, то она самое большое достижение в универе и самая большая потеря в жизни. Как я всем люблю говорить, Королева - единственный друг, который меня исправлял. Нет, не в речи и подобных мелочах, а вообще. Сначала, помнится, я отмахивался, потом понял, что она делает меня лучше.
У нее я научился всем очевидной, но мне впервые открывшейся истине: друзей выбирают не по качествам, а по родству. Раньше у меня в друзьях были только белые и пушистые, а после Королевы я стал допускать всех.
Никогда не забуду, как после узнавания очередных пороков ее жизни, я внезапно полюбил ее сильней. Просто потому что она стала мне еще родней - лишь от того, что доверилась.
Вообще-то Королеву я потерял еще летом 2009-го, но понял я это лишь зимой. Моей Королевы уже нет. Там другой, чуждый мне человек. Из-за него я даже перестал о ней писать...
Что ж, полтора года я отходил от потери и наконец ужился с этим. Научился не думать про нее. Не надеяться... Даже сейчас, когда пишу про нее, я думаю о ней отрешенно, совершенно ничего не чувствуя... Это работает Новая концепция. О ней напишу чуть позже.


Была когда-то Олли, Киев, молекулярщица. Была по родству духа сестрой (я так и называл ее), и главное, я сразу привык, что ее в моей жизни нет - тупо еще до знакомства я знал какая она. Она погруженная в себя, в книги, в гуляние по Подолу, в просмотр Друзей. По-настоящему нужным ей может быть только парень. Я это принимал, и потому были мы неплохими друзьями.
Но потом я уехал в Финляндию, а приехав зимой на 3 недели на родину обнаружил, что ей как-то вообще нет до меня дела. Неужели за 3 недели нельзя было найти для меня времени?
Обидно, хотя и предсказуемо.


Есть у меня Кики. Она здесь, в Финляндии, приехала на год раньше. Она здесь и потому всегда у меня есть.
Иногда строгая, иногда вообще жёсткая, иногда непонимающая меня - но она есть. Пока я был не в Суоми, а она тут, я с ней не очень-то часто переписывался. Но контакт поддерживал. И вот я здесь - и я понимаю, что в этой стране она единственный друг. Может показаться, что я ценю ее лишь от этого, но это неправда. Я помню, что еще на первом курсе заценил ее принципиальность, справедливость и, главное, человечность.


Где-то в далекой Москве есть Алкорн - брат по оружию. Не виделись с ним 5 лет, но всё еще переписываемся и чувствуем родственный дух. Есть все же вещи, которые поймет только другой парень. Есть вещи, за обговорение которых только другой парень не будет тебя считать каким-то... неправильным. Не знаю, как точно сказать - сюда можно вставить много слов. Но только брат по духу ничего лишнего не подумает - о каких бы глупостях или абстрактностях ты не говорил.
Алкорн в душе паладин, а я от этого пути несколько отошел, признаюсь хоть себе. Я слишком разочаровался в людях, чтоб нести им свет и добродетель - теперь благородных помыслов нет даже в мечтах... Но Алкорн остается собой, и я горжусь, что этот человек до сих пор находит меня достойным.


В каком-то другом мире обитает Вивид, экспериментатор. Для него кроме его мылсей существует лишь один человек - его жена. И учитывая тонкости его мышления, его ни за что нельзя в этом обвинять: таким людям по-настоящему не подходит почти никто - так что если подошла жена, то и на том спасибо.
Мыслит Вивид настолько потусторонне (для остальных по крайней мере), что вникать в его мир даже и не хочется - потому нельзя сказать, что он обделяет кого-то вниманием. Тем более так не могу сказать я - единственный друг в его жизни. Кроме жены и родни никого у Вивида нет - так что можно гордиться и тем, что среди сотен знакомых лишь меня этот уникальный человек избрал в друзья.


Мирея и Индира - прекрасные знакомые. Хороший пример того, что я до сих пор пускаю кого-то в свою жизнь и потом не разочаровуюсь. К сожалению, до категории "друзей" они пока не дотягивают - мало нужности. Хотя... хотя Прекрасен просто тот факт, что кто-то интересуется моей жизнью, моим мышлением, моими взглядами. Этого давно никто не делал.
Так что хз. Они просто у меня есть - в той мере, в которой нас всех устраивает. А как их идентифицировать - неважно.


Нельзя обойти вниманием и Дегтяря. Почти никаких общих ценностей у нас нет, но некоторые взгляды на людей настолько сходятся, что чувствуб потрясающее родство. Еще один прекрасный пример того, как я либерален - еще пяток лет назад я б ни за что не выбрал в друзья такого человека - немного распущенного, грубого, жестокого и, главное, неглубокого. Но как оказалось, это не препятсвие для мужской дружбы. Главное, опять-таки родство душ.


Есть у меня вторая мать - Елена. Была классухой в 10-ом классе пол года - но этого и всяких олимпиад хватило, чтобы мы осознали всё то же родство душ. Она делает много вещей, о которых потом немного жалеет, но при этом она всё равно мудра. Она делает ошибки просто потому, что не может делать иначе - обычно из-за тщательно скрываемой, но всепобеждающей доброты. Ошибки делает, хотя и понимает, что будет жалеть. Дивно, но неисправимо.
Далекая от рационализма, Елена всё равно мудра - и некоторые вещи я стал у нее перенимать. Чего стоит хотя бы осознание "всему свое время" говоря об отношениях... нет, это многие понимают, но именно принять и осознать - это другое. А я именно проникся этим - для всего придет свой час. Учись принимать то, что есть в данный момент, а то, что ты хочешь, может наступить совсем нескоро...
Или, например, научился задумываться: если у меня кого-то нет - то всегда ли я есть у тех, кому нужен?
Да, на письме это, возможно, кажется глуповатым, но где-то глубоко в душе всё важно.


Где-то в далеке есть Гулам. По идее в Британии, учит там экономику. Общаемся раз в год.
Очень верный своим ценностям человек, хотя и не без казусов в принципах... Впрочем, он туркмен, так что некоторые его взгляды не могли не показаться мне странными.
В любом случае, он всегда мне напоминает о том, что есть нормальные люди кроме словян.


Остался еще один человек, про которого не очень хочется писать, потому что... Потому что не хочу снова погружаться в себя.
Но именно этот человек сделал самый огромный вклад в мое мировоззрение за последний год. Поэтому я обязан написать.
Лая.
Про нее я могу писать ну о-о-очень много. Потрясающе много. Слишком много. Но покуда не хочу очередного погружения в депрессию, буду пытаться писать поограниченней.
Если Демонесса научила меня либеральности взглядов, то Лая...
Главное - это отпусканию друзей. Это потрясающее умение вывело меня на совершенно новый уровень. Я всегда, сколько себя помню, следовал люимой пословице: лучше быть сытым, чем голодным - лучше быть нужным, чем свободным. Но что если просто некому быть нужным? У всех всё есть? Как быть, если именно у всех всё есть, и ты, как бы ни хотел, не нужен?
Мое восприятие мира прошло много поворотов, и некоторые я даже приведу.
Сначала Лая научила меня не отпускать, а принимать дурзей. Глупо, да? Будто дружить не означает принимать... Что ж, до первого курса я действительно дружил не задумываясь о таком. А потом я серьезно поссорился с Лаей из-за усталости от генератора случайных чисел в ее голове (первый курс). Сейчас, с высоты нынешнего опыта, я вижу это глупостью, но тогда... Спасибо Лае, она тоже увидела это глупостью - причем сразу тогда, когда это произошло. Сказала что-то вроде "образумишься - возвращайся" и стала ждать. Образумился. Вернулся.
Много воды с тех пор утекло. Мы жили в разных мирах, не нуждаясь друг в друге и лишь изредка пересекаясь. Довольствовались осознанием того, что если что, то можно встретиться в течение часа...
Когда это знание стало пропадать, все немного изменилось. Замаячил на горизонте мой отлет в Суоми - и мы стали как-то больше ценить общество друг друга.
Однако... вот я улетел, и жизнь все расставила на свои места. Лая всегда жила в своем мире, и место в нем было только ее любимому. Остальных людей в своей жизни она умеет ценить, правда - но тем не менее они для нее более эпизодичны, нежели постоянны. Если для кого-то появляется слишком много места в ее жизни - значит, у нее что-то не так с парнем.
Сейчас у Лаи все прекрасно. Настолько прекрасно, что только парень ей и нужен. Она честно извиняется, что принадлежит одному, забывает об остальных и так далее... но кому от этого легче?
Читал у нее в дневнике о том, что у нее сейчас прекрасный период: когда ее Саша рядом, ее ни для кого нет. И кто-то ее поправил, что этот период не проходит - что это навсегда, если свою половинку действительно любишь.
А я, читая это, понял, насколько же это эгоистично - посвящать себя одному человеку. В тебе могут нуждаться и другие. В тебе, в твоем внимании, в месте в твоем мире.

Где же справедливость - твои друзья с тобой уже много лет, а ты себя полностью отдаешь человеку, которого знаешь пару месяцев. Небо, мне так обидно! Горечь в горле...
Я никогда не стану таким. Я буду у своих друзей всегда. Я наделал ошибок, я потерял некоторых из них - теперь я ни за что никого не брошу.

Странно, но почему-то ни я, ни остальные парни, которых я хорошо знаю, не пропадали у друзей, когда появлялась в нашей жизни девушка. Блин, да даже Межерицкий никогда ни о ком не забывал - хотя для него девушка всё...
Короче, всё это беспредельный эгоизм. Тебя делает счастливым один человек, и ты забываешь об остальных? Ты эгоист. Ты конченный эгоист.

Нельзя себе в друзей выбирать таких. Потом всё равно пропадут... Демонесса, я тебя люблю. Ты не такая...

Сказал Лае, что всё понимаю и не держу. Не может дарить внимания - не буду просить. В ее мире никогда по-настоящему не было места для меня. Я этого не чувствовал. Она с этим ни за что не согласится, будет кричать в истерике, что всё не так, что я особенный и место в ее мире для меня особенное. Всё равно. Не чувствую.
Когда-то я у нее пропал и вернулся - теперь ее черед. Я тоже подожду. Я отпущу ее и буду терпеливо ждать, когда же ей вновь захочется хоть немножко меня.
Впрочем, когда она вернется, уже неясно будет, зачем. Зачем, если она всё равно затем уйдет в другой мир - мир своего следующего суженого... Выходит так, что либо она есть у меня, либо у своего парня (этого ли, следующего ли - неважно). Единственное, что позволяет быть в ее мире - это быть ее миром. Самому стать тем, для которого она исключает всех остальных.
Но на это я никогда не пойду.

Так что пат. Безвыиграшная ситуация и нелепая сама постановка.
Я лучше отпущу. Отпущу, как когда-то сумел отпустить Королеву.
И это и есть Новая концепция.

Я отпущу всех - и Лаю, и Олли, и всех, кто стал мне дорогим настолько, насколько не был готов. Пусть все живут свободно. Пусть все выбирают тех, кого захотят. Пусть место в своей жизни дают тем, кого выбирут. Пусть все будут нуждаются в тех, кого захотят.
Я никому не указ. Я не в праве претендовать ни на кого. Мы все живем в разных мирах, и лишь по обоюдному согласию эти миры могут пересечься. Так что я отпускаю всех.
Хватит себя изводить, хватит возвращаться мыслями к тем, кого не вернешь - легче не становится. Я рационалист, и могу заставить себя думать о другом. Я выучу десятки новых предметов, но не буду циклиться на призраках прошлого. Я придумаю тысячу миров и поселюсь хоть в одном из них. Я напишу тысячи страниц, но не буду вспоминать.
Есть настоящее - и оно достойно того, чтобы жить им.
Слишком многих я теряю, чтобы продолжать о всех скорбить - и слишком сильно вас люблю, чтобы просить остаться, принося в жертву часть внутреннего пространства.
Я вас люблю и потому отпускаю.

13:00 

Renewed

Бывает, ты совершаешь какое-то действие и вдруг четко осознаешь, что в где-то в прошлом совершал то же саоме точь в точь таким же способом. Не дежа вю, а именно четкое осознание.
Так вот и у меня.

Месяц назад я прислонился лбом ко стеклу и подумал: "А всё-таки я здесь счастлив..."
У меня не было тут почти ничего - но и разочароваться я ни в чем особо не успел. When you've got nothing, you've got nothing to lose.
Отпустив долбанное прошлое, я почувствовал себя таким обновленным, что сам поразился - обычно я не очень-то подвержен эмоциям. А тут прям птички на душе запели: прошлого будто нет, настоящее исполнено надежд и вдохновенья.
К тому же, не всё наследие прошлого так ужасно: от него мне достался вполне математичный ум и главное, как минимум пара друзей, с которыми я до сих пор близок.
А остальное прошлое я сумел отпустить.

И вот недавно я прислонился лбом ко стеклу снова и вспомнил тут же те чувства, что были во мне месяц тому.
Только теперь ко всему еще добавилось маленькое, но сокровеннейшей чудо: подружился каким-то образом с одной финнкой, и стало мне по-настоящему тепло.

Жизнь всегда идет дальше. Всегда найдет, чем порадовать и чем огорчить - главное, уметь сосредотачиваться на хорошем.

Горящий небосвод

главная